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发表于 2017-6-19 22:30:13 | 显示全部楼层 |阅读模式

深夜,掏出手机,打开朋友圈,漫无目的的浏览别人的喜怒哀乐,突然,我看到了这样一句话:距离2016年结束,还有65天。就这样,神经被莫名的戳中,心狠狠地疼了一下。于是,放下手机,下床,扭亮灯,翻开本子,写下了这一切。   

  时间二字,对我来说,从来不是敏感的字眼。我一直觉得,上辈子真正修行好的在轮回中会直接前往西方极乐世界,而投胎做人,饱受人世间红尘羁绊的,都是上辈子做了太北京中科医院曝光多恶事。经常听人说,人生苦短,而苦短二字对于找不到人生意义的我来说并没什么概念。   

  离开学校已经八个月零23天,独自在找寻自我的道路上一直飘着。九月初,回到了最初出发的地方——济南。大大小小的无数旅行,每一次的远行虽是依托它出发,却并没有感情的掺杂。至于为何选择安定在这座城市,或许是为埋在骨子里的逃离做后算,或许是怕忘了曾经自由不羁的自己,在这儿,最起码还有一点内心的牵动,于是,我安定了下来。   

  安定,不是旅行,而是对自己的妥协,是努力说服自己认清现实的残酷。我享受一个人在一个陌生地方的漂泊,放空一切,寻找自己的内心,却不享受在陌生城市的打拼。没有亲朋好友可以依靠,没有落脚的地方,一个人拖着行李箱无数次的晃悠徘徊在天桥上,以此打发时间,走累了,蹲在楼梯上眯一会儿。济南这座城市,对我来说,原来是如此陌生。而我,就像一个鬼影,辗转于这座城市的角角落落,找青年旅舍,租房子,拿着简历四处奔波,应付大大小小的面试。往往是今天下定决心做一个普通人,随便找一份养活自己的工作,明天在即将踏进公司上班的一刻,所有的问题在脑子里迅速滚动翻转,真的吗?真的什么都随便吗?随便的工作,随便的生活,随便的我?于是,我转身离开,踏上数不清也不知道把我载到哪里的公交车,从一个起点,到下一个终点,跳下一班车,又跳上另一班车。我害怕让自己空闲下来,怕抓不住自己,又像以前一样逃离,跑的远远的,特别是怕听到身边某某人又去单人旅行,或近或远,国内国外,那就深埋心底的蠢蠢欲动和焦躁不安,总会把人折腾的死去活来。晚上回到旅舍,听着同屋姐妹们的叫苦连天,和对变态老板和奇葩同事的控诉。她是老师,在抱怨这群hold不住的小兔崽子;她是会计,在抱怨那些轰炸头脑的数字;她是外贸员,在抱怨变态老板给出的业务量……我似乎掉进了怨妇群,无休止的抱怨快把我掩埋。于是,我沉默着离开房间,站在天台上仰望星空,可惜城市的楼太高,高的堵住了天上的繁星。脑子里闪电般略过我的舍友,这些孩子们,大多数都比我小,看看她们那一张张怨气冲天的脸庞,不自觉反问自己:难道,这就是生活吗?这样的生活,真的有意义吗?而这样的日子,我又能承受多少?   

  于是,我果断搬了出来,找寻到一间与别人隔离开的小房间。于是,从床上用品,到各种生活用品,从窗帘,到地板,亲力亲为的擦,洗,拖,抹。不管怎样,我有了自己的窝儿。接下来的日子,依然穿梭于各个怎样根治白癜风公司的你挑我选中,大都是我拒绝了别人。于是,身边的人开始给我念道理,差不多就可以了,养活自己最重要,没什么工作是完全适合自己的,边走边看,就可以了。我不否认这种说法,如果养活自己都成为一种奢侈,其他的,多说无益。但是,无数个静谧的夜晚,我自问:真的要这样吗?差不多就可以了,差不多是什么概念,究竟是物质的满足,还是精神追求和价值体现?如果真的差不多就可以,那为什么这个社会会充满怨气冲天的人?为什么那些能养活自己的人,总是对自己的工作,自己的人生愤愤不平?如果都不爱,谈何而来的进步?差不多就可以,这六个字,究竟是对现实的认可,还是对自身仅存信念的埋葬,然后不甘真实思想斗争的折磨,给自己的妥协找一个理由,差不多就可以。   

  而活着,究竟是为了什么?我无数次的追问自己,可惜始终找不到答案。于是,我告诉自己,活着是为了让父母放心,让朋友羡慕,让恋人骄傲,为了把一圈又一圈的荣耀光环套在头上,让别人觉得,我很成功,在他人认可中实现别人眼中的人生意义。社会节奏太快,快的让所有的人不愿也不敢驻足停歇,也没时间找自己,所有的人都在拼命前进,停下来的人开始被嘲笑,被指责,甚至于被控诉~工白殿疯病早期图片作是这样,爱情是这样,亲情是这样。循环往复中,一辈辈的人走着一样的生活轨迹,女人随便找工作,找一个不好不坏的人过日子,开始依赖,开始放弃,最终把自己的人生经验传给别人,这就是生活,都是这么过来的。如果这就是生活,为什么大多数已婚的人会经常抱怨,抱怨婚姻的不满,生活的无趣,家务的繁琐,暮年之时,成为一座无意识的空壳。究竟是循环往复的生活轨迹,还是为自己的传统观念找借口?传统思想里,女人依靠男人天经地义,于是在这种观念的毒害下,开始把所有的心思扑在老公,孩子身上,开始无意识成为另一半无趣又无理的累赘,开始把自己糟糕的生活状态,平庸的人生,一股脑归结成另一半的错。可是女人却忘了,不管是谁,不管当初有多爱,哪个男人也不愿给自己找个累赘和包袱。于是,开始鸡飞狗跳的吵,打,一把鼻涕一把泪的历数自己的不容易和对家庭的奉献。最终,还振振有词的对别人说,所有的人都是这样过来的。很想问一句,那又如何?究竟是循环往复的错误正确,还是另类轨迹,把日子过成诗的快乐正确?究竟还要拿这种理论毒害多少人才肯罢休?   

  我并不排斥财富,财富很大程度上是追求精神的依拖和根基,只是大多数人都在尝到财富的甜头后,忘了把日子过成诗。但是,这对于现在还向家里要伸手牌的我来说,谈这些,又似乎有点可笑了。   

  我是一个思想极其不稳定的人,这半年一直飘荡着,别人很羡慕我的潇洒,却不知道这种精神和金钱方面双重压力的日子并不好过。我很想过不一样的生活,奈何找自己内心是一个漫长的过程,于是在无数个寂寥深夜,憋的直流眼泪。曾经尝试着跟人交流这种难解的感情,渴望在别人的理解中得到一瞬间的解脱,帮着理清混乱思绪,在慌乱中牵着我的手,在脆弱时给我一个坚定的眼神,哪怕是一句安慰的话,但最终还是选择放弃。因为得到的,永远是别人拿着一千个借口和理由泼你冷水,别人看到的是你的纠结,你的不堪一击,你的扭曲不同于常人的理论,于是开始不耐烦的教训你的不切实际。其实,我没必要再去看正常人的生活,因为
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